Jak się z naszym nastolatkiem nie spotkamy, to nie będzie między nami relacji. A relacje dla nastolatków są kluczowe. Najbardziej też chronią dziecko, kiedy ono wie, że ma w nas oparcie. W wieku nastoletnim mózg dorasta i przygotowuje się do dorosłości. Jest to lekcja z przeżywania emocji. Czasem nastolatki zachowują się nie adekwatnie do sytuacji. Nie ma co się temu dziwić, trzeba to przeczekać. Cały czas tylko informujemy, co jest dla nas ważne. Cały czas mówimy im, kiedy nas coś niepokoi, kiedy dziecko wchodzi w zachowanie ryzykowne. Naszym zadaniem jest  znalezienie informacji, jakie są zachowania ryzykowne i jakie są czynniki chroniące, żeby wzmacniać te właściwe.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/d1da76f9-d811-43a3-bc5a-965fb456870a

– Dla mnie głównym tematem w tym rozmawianiu na trudne tematy z młodzieżą jest motto „Zamiast prawić nastolatkowi kazania, wykłady i moralizowania, naucz go myślenia”.  Czyli, żeby on sam w to wszedł i żeby sam rozumiał co się takiego dzieje. I albo w to wejdzie, albo nie wejdzie w jakieś trudne zachowanie ryzykowne. Tutaj kłania nam się profilaktyka zachowań ryzykownych. Wg badań i profilaktyków młodzi ludzie wchodzą w takie zachowania wtedy, kiedy albo są kontrolowani przez rodziców nieustannie, oceniani albo nieszanowani. Wtedy wchodzą, w coraz gorsze zachowania ryzykowne. To też zależy też od tego jak wychowaliśmy nasze dziecko, czy jest uległe, czy może oryginalne i nie pozwoli sobie, żeby środowisko nim zarządzało. Ponadto ważne jest tworzenie pozytywnego środowiska dla dziecka, gdzie może odnaleźć wartości dla nas ważne, które chcemy, żeby były przekazywane. Może chcieć, może nie chcieć, ale warto ich szukać. Od grup, w jakich uczestniczy dziecko, zależy całe jego życie. Nie tylko szkoła, nauka i zdobywanie pieniędzy.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/e567eff1-2619-4522-a674-232dc31842f8

– My rodzice odbieramy różne zachowania nastolatków jako bunt. Dziecko mówi, że go wkurzamy, a my zadajemy pytania, co z tym robić i jak sobie z tym radzić? Tutaj kłania się nam pytanie, co się dzieje z tym nastolatkiem? A oni mają różne potrzeby i zachowania. Dzieje się w nich wtedy tyle zmian, że jak byśmy sobie przypomnieli swój czas nastoletni, to może zmienilibyśmy obraz sytuacji. To jest forma określenia samego siebie, szukania siebie. Tam jest tyle zmian w mózgu i w ciele zewnętrznie. Tyle się dzieje. Jest sporo lęków i zmartwień. A to za małe, a to za duże, a to boli, a to nie boli, a czy to normalne? Przechodź etapy zakochania się. Nawet nie wiemy, ile jest w nich problemów. A oni próbują się znaleźć w tej codzienności.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/0787e349-1244-4a9e-9d6a-a1f1615faf5f

- „Pochwała nigdy nie jest etykietą. Pochwała, to szukanie tego, co najlepsze w dziecku. A rodzice często szukają tego, co dziecko robi źle, aby to poprawić. Tak się nie wychowa dzieci. One wtedy mają niskie poczucie własnej wartości i brakuje im wiary w siebie. Dorośli rzadko chwalą, ponieważ uważają, że woda sodowa uderzy dzieciom do głowy, zepsują się lub będą zarozumiałe. A to jest nieporozumienie. Nie ma dziecka, którego nie byłoby, za co pochwalić”.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/6cf1d75b-391e-4b65-860d-e3738df19490

–„Kara to jest zniszczenie emocji dziecka, to jest nieszanowanie drugiej osoby. To jest stawianie siebie w pozycji ‘ja tu rządzę i tylko ja mam jedyne, i najlepsze zdanie’. Jest to zadawanie bólu i informowanie dziecka, że jest złe. A to przecież czyn dziecka jest nieakceptowalny, a nie dziecko złe. Ale dziecko przyjmuje informację z kary, że to ono jest do niczego, nie nadaje się, że rodzice go nie kochają. Tutaj chodzi o czyn, który nam się nie podoba. My chcemy naprawić zachowanie dziecka, a nie dziecko. Rodzice powinni myśleć o tym, jak przygotować dziecko do odpowiedzialności za wybory. Nie możemy ciągle stać na straży tego co dziecko zrobiło lub nie zrobi”.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/a2fe37ba-3af5-400b-a73d-0f869e51f119

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/b84983de-ca02-45a4-98fe-1c0f257b53cd

– „Uczucia pojawiają się u każdego człowieka, gdy spotykamy się z innymi ludźmi. Każdy kontakt z drugim człowiekiem przynosi emocje. Mniejsze czy większe, radość czy zmartwienie, ale mają znaczenie dla rozwoju naszego nastolatka. Pytanie, jak wspierać nasze dziecko w przeżywaniu uczuć i emocji? Uczucia po prostu są, na to nie mamy wpływu, są moralnie neutralne. Natomiast wszystkie uczucia są potrzebne, a nastolatka należy traktować z szacunkiem oraz z empatią. To jest takie bycie przy drugim człowieku. Należy patrzeć na nastolatka przez pryzmat jego potrzeb, nie naszych. To nie tak, że ja chcę go przytulić, bo jeśli np. nastolatek chce być właśnie teraz sam, to wychodzę. Oczywiście daję mu do zrozumienia, że jestem w drugim pokoju, jeśli będzie mnie potrzebował. Mogę zapytać, czy zrobić mu herbaty. Ale się nie czepiam i nie zapieram, że musi się jej napić. Każda z potrzeb dziecka podtrzymuje jego życie, to jest podstawowe dobro nastolatka. A my jesteśmy przy nim. Nie stawiam barier, np. zaprzeczania, kazania, moralizowania, nie bagatelizujemy i nie przepytujemy. Nazywamy emocje i dajemy przyzwolenie, że dziecko tak może się czuć. A na wychowywanie przyjdzie czas, kiedy emocje opadną. Chodzi o to, żeby dziecko wiedziało, że kiedy przeżywa jakieś trudne, niewygodne uczucia, to że w domu nie będzie za to napastowane. Że będzie miało zrozumienie, że on to może czuć”.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/fd61063c-4b19-46ba-8ac0-5481ef3c1318

– „Teraz trochę się zmienia w życiu nastolatka. A my dorastamy razem z naszym nastolatkiem. Najważniejsze wymiary wychowywania, to wspieranie i stawianie wymagań. Kocham i wymagam. I to ‘i’ jest tu najważniejsze. Jak byśmy sobie to napisali w domu, że ‘Cię Kocham’, nie że ja wiem, że kocham moje dziecko, ale że daje mu taką informację, że nastolatek to odczuwa. Okazuje się również, że jak nie stawiam wymagań i jeśli nie umawiamy się z dziećmi na różne rzeczy, to dla dziecka to jest brak miłości. Dobrze jest pomyśleć i zastanowić się jako rodzic, cofnąć się do tyłu i przypomnieć sobie, jak my byliśmy nastolatkami, co nas cieszyło, co nas martwiło, czego nie lubiliśmy, co nas ograniczało. Dziecko powinno odczuć naszą miłość, nawet kiedy ma 16 lat. Możemy przytulić nastolatka do snu, bo to jest dla niego potrzebne. Może się okazać, że potrzebuje się wygadać. Więcej czyny przemawiają niż słowa”.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/e61b72e8-22c4-46db-9506-2768eedcedf3

– „W tej części również będziemy rozmawiać o słuchaniu, ustanowieniu granic, rozwiązywaniu problemów, wychowaniu przez konsekwencje czy chwaleniu. Owe tematy będą nam się pojawiały, ale w innym wymiarze, niż kiedy mówimy o małych dzieciach. Będziemy mówić bardziej o tym jak wspierać nastolatka w przeżywaniu jego uczuć, niż jak go wychować i jak budować jego dorastania. To jest bycie przy nastolatku i towarzyszenie mu, ponieważ teraz to on sam już szuka swojej drogi życiowej. Jak dziecko ma już naście lat, to nas właściwie trochę odrzuca i szuka sam. My tutaj jesteśmy po to, aby go wspierać, być przy nim. Czyli wychowanie wymagające cierpliwości. To jest takie tłumaczenie, przekonywanie, oczekiwanie, ale nie za wszelką cenę. Słuchanie i akceptowanie uczuć, ale również ustanawianie granic i zasad, ponieważ bez tego nasze nastolatki, będą czuły się zagubione. Jesteśmy im tu niezbędni. Nastolatki wręcz wymagają naszej obecność, ale nie koniecznie nas o to poproszą. Będziemy się czuli czasami przez nich odrzuceni, ale należy pamiętać, że każdy nastolatek jest inny. Dodatkowo zasoby wynoszone z rodziny i samo pokolenie jest inne. Zatem taka rozmaitość wymaga wewnętrznej praca rodzica. Pracy, która nie od razu pokazuje wyniki. Budowanie relacji i towarzyszenie jest naszym kluczem.”

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/cd3c47e6-e668-4f5d-909a-3708eb7ae9bc

„Nie uczymy się metod i technik, ale budowania relacji. Trochę innego, normalnego języka. Nam nie chodzi o techniki i manipulacje dzieckiem. Chcemy tak zadziałać i tak wychować przez konsekwencje, żeby dziecko wiedziało na przyszły raz, że to zachowanie nie było właściwie. Że on tego już robić więcej nie będzie. Że to będzie jego własne. Ja to nazywam ‘uwewnętrznione przez dziecko’. Jak mówi bł. kard. Stanisław Wyszyński, „Uprzejme spojrzenie i uśmiech znaczą często więcej niż udana rozmowa”. Odcinki są dla rodziców ‘na miłość na co dzień’. Umiejętności wychowawcze, o których mówimy w tym cyklu, są dokładnie mówieniem o miłość do siebie, do innych, do przyjaciół i znajomych w pracy. Nie ma takich sytuacji, w których miłość nie miałaby czegoś do powiedzenia”.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/974ac803-51ae-4ea0-8092-4a93d512e85c

„Pochwały i zachęty pomagają dziecku w kształtowaniu samooceny. Dodają wiary we własne możliwości. Pomagają im lepiej radzić sobie z problemami, jak wiedzą, że są mocne, to wiedzą, że co wymyślą to sobie poradzą. Dają poczucie bezpieczeństwa. Dzieci uwierzą w siebie, kiedy mają kogoś drugiego, kto w nie wierzy. Ale sposób, w jaki chwalimy dzieci, nie jest obojętny. Źle sformułowane pochwały mogą w dzieciach rodzić różne napięcia i niewłaściwe zachowania. Np. niezbyt dobra pochwała może spowodować w dzieciach zniechęcenie lub porównywanie się z innymi, rywalizację lub poczucie niesprawiedliwości. Pochwały mogą być również manipulowaniem dziecka. Myślimy, że gdy pochwalimy dziecko, to ono coś mi zrobi.  Niektórzy rzadko chwalą, bo boją się, że chwaląc dziecko, to ono będzie pyszne. Pytanie zatem jaka jest właściwa pochwała? To są tylko nasze słowa, tylko to, co widzimy, co czujemy i mówimy do dziecka. Pochwała opisowa, np. ‘widzę, że pamiętałeś umyć zęby we właściwym czasie. Dziękuje’. Taka pochwała uruchamia dobrą wolę w dziecku, która zamienia się w czyn”.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/2380b5c8-23e9-4645-bb2c-8aa6661ce464

„Te słowa działają i podświadomie, i świadomie. Czasem dziecko się z tym nie zgadza, ale skoro ważne osoby w jego życiu mówią tak do niego, to zostaje w dziecku. To jest zasiane. Takie nasiona, które zasiewamy w umysłach naszych dzieci, a one potem kiedyś wykiełkują i ukształtują w dziecku obraz samego siebie. Uzna go za swój i będzie go realizował. To jest takie programowanie, za każdym razem kiedy powtarzamy pewne zwroty i wyrażenia, to docieramy do podświadomości naszych dzieci, programujemy je, choć takiego zamiaru nie mamy. Nawet takie stwierdzenie, które zaczyna się od ‘jesteś, np. utrapieniem, niezdarą, spóźnialskim, śpiochem’, różne mamy pomysły kiedy jesteśmy zdenerwowani i nie mamy cierpliwości. To nawet takie właśnie stwierdzenie zaczynające się od tego ‘jesteś’, działa na poziomie świadomości i podświadomości. Warto tylko dobre słowa siać. Z tego dobra wyjdzie dobro. To wszystko kształtuje obraz dziecka. Dzieci uczą się kierować sobą i organizować swoje życie poprzez to, jak my dorośli kierujemy nimi i organizujemy je za pomocą słowa”.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/7f38c4d9-25e1-4cac-a700-125494b54546

„Rodzice są po to, aby dziecko ochronić, aby miało poczucie bezpieczeństwa, żeby potrafiło i było odważne, podejmowało decyzje. Natomiast w naszej codzienności, nam się wydaje, że musimy śledzić każdy krok naszego dziecka. Ono właściwie oddychać nawet już nie może. Ciągle pytamy, czy lekcje już odrobione? Jasne, że możemy zapytać, ale nie bez przerwy, nie codziennie. Bo to można oszaleć. A przecież to są jego lekcje. Ważne, abyśmy zadali sobie pytanie, czy ja chce swoje dziecko od siebie uzależnić? Czy chcę, żeby było samodzielne, poszło w świat ku różnym wyborom i decyzjom? Żeby potrafiło się obsłużyć. Kochać dziecko, to nie uzależnić go do siebie. To jest „Kocham Cię i… nie zgadzam się na twoje zachowanie’. To ‘i’ jest tu kluczem, co ja zrobię dalej. To jasne, że dziecko kocham, wiele mu wybaczę. Dobrze jest zapamiętać, żeby pozwolić dziecku dokonywać wyboru np. bluzka biała, czy czarna? Jak Ty chcesz? To jest danie dziecku siły. Ważne jest dawanie dziecku szacunku ‘o jej, ale się starałeś, tyle kolorów użyłeś do tego rysunku”. Może to były bazgroły, ale jak zauważymy wysiłek, to dziecko za chwile, będzie się starało robić rysunek staranniejszy. Ale jak powiemy, że to bazgroły, to możemy nawet pogrzebać jego talent. Trzeba powstrzymać się i nie zadawać zbyt wielu pytań. Lepiej nazwać uczucia ‘Widzę, że się martwisz”. Nie należy spieszyć się z dawaniem odpowiedzi. Dzieci często kiedy pytają, to najczęściej znają już odpowiedz, tylko chce się utwierdzić czy dobrze wiedzą. Możemy, zamiast dawać od razu dopowiedz, zapytać dziecko co o tym myśli? Możemy również zachęcić dzieci do korzystania z cudzych doświadczeń, szukać odpowiedzi w książkach, u ekspertów, np. zapytajmy dentysty, czy jedzenie słodyczy na śniadanie, to dobry pomysł. I absolutnie nie odbieraj nadziei. Nadzieja daje siłę i moc do życia, podejmowania wyzwań.”

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/bff5c7cc-e500-404c-8c38-b2cb33d31e2f

– Zwykle konflikty są, a my ich nie chcemy. Pojawiają się, bo mamy, np. różnice zdań lub mogą pojawiać się różne potrzeby. Wyróżniamy także, np. konflikty zainteresowań i wartości i na takiej podstawie mogą powstawać sytuacje problemowe. Nie zawsze od razu jest to konflikt, jednak nikt z nas nie koniecznie chce przeżywać,  np. żal czy wrogie nastawienie wobec drugiej strony. W każdej rodzinie i w każdej relacji możemy się z czymś nie zgadzać. Chodzi o to, aby nie ciągnąć tego dalej aby nie trwać w konflikcie. Chodzi o to aby chcieć go rozwiązać. Bez tego ‘chcę to zrobić’, nic się nie rozwiąże. Jeśli konflikt jest, a ja sobie tego nie uświadomię, jak to rozwiązywać. Na co spojrzeć? Gdzie poszukać źródła? Jaką przyjmuję postawę wobec tego konfliktu i nie rozpoznam potrzeb, to nie da się tego rozwiązać. Jeśli nie ma we mnie dobrej woli, to mogę cały czas żyć w konflikcie. Sytuacje problemowe są nieuniknione, ale sukcesem jest, że ja to sobie uświadomię. Warto poszukać 3 rzeczy. Najpierw jaką przyjmuję strategię, czyli jaką postawę wobec tego konfliktu? Potem poszukać źródła konfliktu, a źródeł konfliktu jest bardzo dużo. Następnie uświadomić sobie swoje potrzeby, albo potrzeby drugiej osoby związanej z konfliktem.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/6e06dadd-d3d9-490c-9c6a-8832eb7ed5df

– Często zastanawiamy się, czy karać, czy nie karać. Dlatego zachęcam do zastanowienia się, jaka jest wychowawcza funkcja kary. Czemu służy kara? Czego uczy? Przed czym chroni? Co powoduje i do czego skłania? Dlaczego stosujemy kary? Najczęściej, bo już nic innego nie działa, ze złości, z braku cierpliwości. Z bezsilności lub ze wstydu za dziecko albo dlatego, że sami byliśmy karani. Jak przyglądamy się tym powodom, to okazuje się, że tam nie ma nic dla dzieci, że to wszystko dotyczy nas. Czyli komu ta kara tak naprawdę służy? Dzieciom potrzebne są jasne i przejrzyste reguły, które budują poczucie bezpieczeństwa u dzieci. Kluczowa jest takie powiedzenie do dzieci ‘kocham Cię i nie zgadzam się/nie pozwalam na to co robisz’. I to ‘i’ jest kluczem, żeby dziecko dostało informację, że jest ważne, szanowane, że nie jest rzeczą, ale że jest dzieckiem, drugim człowiekiem. Takie zdanie mówi dziecku, że je akceptujemy bez zastrzeżeń, ale nie zamierzam akceptować tego nieodpowiedniego zachowania. Czyli pokazuje to jasne reguły, na których nam zależy.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/29f18a19-b5e9-44e2-817f-0b22fb5842e9

Jesteśmy na pewno zmęczeni nieustannym powtarzaniem: a tu brudno, a to leży. Chcemy, żeby dzieci pamiętały i robiły same to, o co prosimy. Jakieś nakazy i zakazy, straszenie, proszenie, przekupywanie, porównywanie z innymi, to robią wszyscy rodzice świata. A jak na to reaguje dziecko? A dziecko nie rozumie, co do niego mówimy. Co to znaczy bałagan? Niektóre dzieci mają poczucie winy, inne się boją, inne się buntują, robią się agresywne i to my sami z siebie spowodowaliśmy w dziecku takie uczucia. Dzieci nie potrafią sobie z tymi uczuciami poradzić, a za tym idą zachowania, których nie akceptujemy. Aby zrobić to inaczej, możemy korzystać z takich otwieraczy: widzę, że w zlewie są brudne naczynia, Zosiu czy możesz mi pomóc? Janek śmieci. Oczekuje od was, że buty będą stały w przedpokoju. Czasem dziecko może być naprawdę zajęte, coś czyta, pisze jakieś wypracowanie, to możemy dopuszczać ewentualność, że dziecko jest zajęte. Możemy zapytać,  kiedy skończyć. Albo czy będzie mógł nam pomóc np. z godzinę? Ale to musi być konkret, jeśli się na coś z dziećmi umawiam, to musimy im powiedzieć, o co nam dokładnie chodzi.

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/f981fbe7-0cf7-46a9-b8ed-e2d516e0f625

„Ten pośpiech skończy się wraz z ustaleniem granic. Życie dziecka jest jak droga, która na codziennie jedziemy do pracy. Jeżeli droga jest dobrze oznakowana, dziecko czuje się bezpiecznie. Jest radosne, my wszyscy zadowoleni, jeśli stawiamy te znaki drogowe. Bo my rodzice jesteśmy od tego, aby pokazać dziecku co jest ważne. Czyli postawić te znaki drogowe. Absolutnie nie wychowujemy dziecka, jeśli znaków nie ma, jeśli szlaki nie są oznakowane, jak nie pokazujemy, jak ten znak drogowy, że w tą stronę warto, a w tą nie warto. Nie chodzi o ograniczanie, ale pokazywanie co jest warte i dobre. Dziecko odróżnia, co jest dobre, a co złe.Dzięki granicom uczy się szacunku do drugiego człowieka, budowania relacji, wie, że coś wolno lub nie. Np. powiemy dziecku ‘ręce służą do? Obejmowania, a nie do bicia brata. I to jest właśnie taka zasada, jaka u nas w domu panuje’, to pokazujemy dziecku, że to są nasze normy, reguły. To wtedy są to czytelne granice.” Co zrobić, jeśli dziecko nie zgadza się z naszymi granicami? „Przede wszystkim możemy poprosić o to, aby dziecko uzasadniło, z czym się nie zgadza. Możemy dojść do takiego rozwiązania wspólnie, które może być jeszcze lepsze, niż nasze na początku. Dziecko może rónież nie lubić robić rzeczy, o które je prosimy. Jeśli my uzasadnimy, dlaczego to jest ważne dla nas, np. uzasadnimy emocje: ‘mnie się to nie podoba, albo nie lubię, albo się denerwuję’, albo uzasadnić potrzebę: ‘że złożone ubranie łatwiej posegregować do prasowania czy do szaf, niż rozwieszone na suszarce’. Jak uzasadnimy i dziecko jest przekonane o słuszności, to zadanie zawsze będzie zrealizowane. Tylko nakazywanie nie działa. W życiu lepiej powiedzieć przyjaźnie i uzasadnić, dlaczego jest to dla nas ważne. Dziecko to przyjmie albo może będzie dyskutowało i wtedy zrozumiemy, jaką ma z tym niechęć lub innaą jakąś potrzebę.”

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/5fdeffef-73fc-41cf-94d2-b95d099dde6d

„Moją ukochaną definicją wychowania jest, wyciąganie z dziecka tego, co w sobie ma. Jestem przy nim blisko, towarzysze mu. Ja jako rodzic wyciąga z dziecka to, co w sobie skrywa, co ma najlepszego. Traktuje dziecko jak drugiego człowieka, nie jak przedmiot czy naszą własność. Dzieci są nam podarowane na chwile na ten świat, żeby ich wyprowadzić ku dorosłości. Mamy im tylko towarzyszyć. Szybciej wychowamy, jak będziemy wyciągali z dziecka to, co ma dobre, niż szukaniem tego co złe”. W rozmowie usłyszymy wiele przykładów z życia wziętych oraz propozycji na ich rozwiązywanie m.in. „Taką największą przeszkoda w aktywnym słuchaniu jest skłonność do odpowiadania na wszystkie nasuwające nam się pytania. Chęć naprawianie ludzi. Tak rób, tak nie rób. To jest przeszkoda, to nie jest słuchanie. Jeśli posłucham, nie będę przepytywać. Lepiej koncentrować się wokół przeżyć, myśli i to pomoże mi dziecko zrozumieć lepiej niż wyskakiwanie z naszymi pomysłami, radami”. Jak w zabawny sposób rozmawiać z dziećmi, kiedy sytuacja wymyka się spod kontroli? Co zrobić, gdy dziecko oczekuje zakupu nowej zabawki czy słodkości za każdym razem, kiedy jesteśmy w sklepie? ”Jak idziemy do sklepu z dzieckiem, to wcześniej robimy listę zakupów. Co kupujemy dzisiaj i ew.lizak dla ciebie, albo nic. Oraz mamy taki notes z potrzebami dziecka. Jak dziecko leży, krzyczy, wali, denerwuje, bo chce nowy samochodzik. Wyciągamy notes i zapisujemy: ‘Widzę synku, że chciałbyś kupić ten samochodzik. Czekaj wyciągam notesik i zapisuje na listę potrzeb. Zapisujemy, że jak będą teraz jakieś urodziny, imieniny, umówiliśmy się, że kupujemy takie rzeczy z różnych okazji.’ Lepiej się z dzieckiem wcześniej umówić. Jak przyjdzie czas realizacji, dziecko zrozumie i będzie umieć wybrać w swoim czasie to, na czym mu najbardziej zależy.”

Find out more at https://jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie.pinecast.co

Send us your feedback online: https://pinecast.com/feedback/jak-m-wi-jak-s-ucha-wychowanie/ce963bf9-20d0-4e1e-af2a-6981a8e25dd1